Hermanita....

Querida Hermanita:

Quisiera decirte muchas cosas que tal vez ya sabes, quisiera decirte algo lindo para los años venideros, quisiera hilar frases especiales, frescas, nuevas. Quisiera contarte qué significó para mi octavo básico, pero los recuerdos se hacen confusos, inconexos, tontos algunos, fomes.
Sé además que de seguro todos esos recuerdos forman también parte de tu memoria.

Entonces, ¿Qué?.

Ayer me senté en el computador, como muchas veces, con tu msn abierto, carpetas abiertas, fotos y más fotos. Una era ésta, y lo supe, supe que esa era la foto que merecía estar en mi blog, aquella por la que esperé todos estos meses. Suena feo, pero me refiero a que esta foto te muestra tan hermosa como eres, no te opaca como las que desde hace un rato te sacas en poses raras, de esas que encuentras en cada flog de niñas de tu edad (Sin ofender).
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Hoy ha terminado una primera partecita, que hoy te parece mucho tiempo, pero que en tu vida, será sólo un suspiro, pero un gran paso para llegar a ser la mujer de bien que esperamos y sabemos llegarás a ser, ésa que ya se adivina en tu forma de ser, en la forma que tienes de relacionarte con quienes te rodean, en esa fuerza excepcional que te caracteriza.

Pamelita, hasta ahora no nos ha tocado una fácil tarea, algunas cosas jamás debieran haberte tocado vivirlas, pero Dios en su inmensa sabiduría, supo juntar nuestros corazones para ser uno solo, para acompañarnos en este caminar hermoso, difícil y doloroso. Quiero que sepas que en mi corazón y con mi sonrisa, agradezco cada día por tenerte a mi lado, porque aunque muchos años nos separan, ambas sabemos que el mutuo apoyo hasta este momento ha sido fundamental, y es ese apoyo el que nos fortalece y nos entrega la fuerza, la confianza, la alegría, para enfrentarlo todo, para disfrutar lo bueno, lo malo, lo absurdo, lo importante y lo cotidiano; nos tenemos la una a la otra con la certeza de que las cosas mejoran, de que todo pasa, todo sirve.

¡¡Gracias!!, porque eres mi "hermana favorita" (la única), por hacer mi vida distinta...menos pacífica, pero más especial.

Un abrazo enorme,
Y mil besos!

Tu hermana mayor que te adora desde siempre.

Loreto Catalina.

Algo sobre un poeta

Como muchos de ustedes saben, este semestre tomé un curso libre en la Escuela, "Imágenes de Chile en Gabriela Mistral y Pablo Neruda", en el que a poco andar, me di cuenta de que la ....profesora ama a Neruda y que por eso el curso debería llamarse "La Vida de nuestro ultra-mega-especial-e-importante Pablo Neruda" o algo similar. Y digamos que he ahí el problema, la figura y persona de Neruda me carga, su vida, o ...digamos, su "carisma" por cosas de religión y política, evidentemente, no me agradan del todo, pero como soy una persona juiciosa y tolerante (emmm...supongo?) me declaro seguidora de sus poemas románticos, aunque suenen a lugares comunes, a que es lo típico que todo el mundo conoce, etc. he de decir que me encantan los "20 poemas...", los "Cien Sonetos..." y los "Versos del Capitán". En definitiva, siento que de este curso, lejos lo mejor, son los compañeros, y uno que otro descubrimiento sobre la obra del Premio Nobel.

Aquí, de los "Cien Sonetos de Amor...", el único que sigue los cánones tradicionales de los Sonetos (cánones que desconozco, sólo reproduzco información)

SONETO LXVI

No te quiero sino porque te quiero
y de quererte a no quererte llego
y de esperarte cuando no te espero
pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,
te odio sin fin, y odiándote te ruego,
y la medida de mi amor viajero
es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de Enero,
su rayo cruel, mi corazón entero,
robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero
y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

Pablo Neruda
(1959)

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PD: la foto, ni al caso, pero la tenía que poner, ¡Es demasiado linda!

La Canción del Alma

En lo más recóndito de mi alma, hay una canción inefable que me hiere el corazón. No puede verterse con la tinta sobre el papel. Envuelve mis sentimientos con un velo sutil, pero no desea asomarse a mis labios.

¿Cómo puedo suspirarla si temo que el viento la arrebate? ¿A quién elevo las melodías que la glorifican si ya se acostumbró a vivir en el territorio de mi alma? La vigilo contra la rudeza de los oídos. Si miras en mis ojos, verás la sombra de su sombra, y si palpas la yema de mis dedos, sentirás sus vibraciones.

Las acciones de mis manos la revelan, igual que el lago cuando refleja las estrellas relucientes. Mis lágrimas la divulgan, igual que las gotas de rocío divulgan el secreto de la rosa cuando el calor deshoja sus pétalos.

Es una canción que el silencio modula, el ruido recoge, el sueño repercute y el despertar oculta.

Es la canción del amor. ¿Cuál de los Isaac lo canta y cuál de los David lo entona? Es más perfumada que el aroma del jazmín. ¿Qué garganta puede esclavizarla? Es más valiosa que la castidad de las vírgenes. ¿Qué cuerdas pueden imitar su dulzura? ¿Alguien puede armonizar el ruido del mar con el canto de la alondra o el huracán con el suspiro de un niño?

¿Qué mortal puede cantar la canción de Dios?

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Khalil Gibrán

Flores!!!!!!!!!!!!...

Bienvenida primavera?????



Camelia simple, en Malloco.

Calas, son tan lindas y sencillas...blanquitas, puras y tiernas...
Ibisco, en el antejardín de mi casa. Rosadito.



Camelia del Jardín de mis tatas. Las adoro, no es primera vez que pongo Camelias aquí. Me encantan, son tan sencillamente perfectas....

hACER LO CORRECTO...

Hacer lo correcto

El problema es determinar qué es eso, hasta dónde llega, si creemos que lo es por nuestra propia voluntad, o porque aquellos a quienes queremos o respetamos nos indican que así es. A veces, lo "correcto", se tranforma simplemente en "cumplir", pero ¿hasta dónde esta bien cumplir, cumplir a la fuerza?, sin disfrutar, para quedar bien, para no dañar, tal vez, incluso, para sentirnos necesarios e importantes... ¿Por qué?.


Tiene que ver con elegir, o "discernir" como me decía un amigo cura. Lo triste es que, no sé si estoy equivocada, pero discernir siempre implica costos, tomar decisiones dolorosas, porque todas las opciones nos gustan, unas más que otras, pero todas implican de jar parte de nosotros de lado. Tal vez tenga que ver con cierto grado de inseguridad; preferible es hacer algo que a los demás les gusta, para sentirnos aceptados, en lugar de luchar un poco y hacer lo que nuestro corazón nos pide.


El caso es que, no se puede hacer ni tener todo en la vida.

...Y junto a otros desahuciados...

Lo que vivimos este fin de semana, queda en nuestros corazones.

Los frutos son los que debemos mostrar... Y LAS FOTOS!!!!

Una foto en alguno de los almuerzos.
Ellos tenían a Cristian de "papá". Eran Alan, Dennisse, Estefania, Evelyn, Claudia, María y Ariel, los hijos.
La misa, el centro del fin de semana.
Tío Ricardo era nuestro "papá". (de mayor a menor) Carlos, Pato, Yo, Tomás, Pía, Daniela y Carol, sus hijos.
Puf!!!, aquí sí que están revueltos. En primer plano, a la izquierda, Klaudita, con quien hicimos re buenas migas y apenas hablamos, jijijiji. Atrás suyo, sonriendo y de lentes, Estephania; de espalda, Consuelo y María. A su lado, Pato, mi revoltoso "hermano". Por la derecha, la que se ve con gorro verde, es Evelyn y Tomás atrás, otro de mis "hermanos"
Aquí, la "mami" es la Carola: Abajo, PAblo y Max (o no?). De pie, Astrid, Ma Jesús, Pancho y Consuelo (o es cn Z, no lo sé....)
El "papi" de esta Familia, Fernando, seminarista que está haciendo su año pastoral en nuestra parroquia. Con él: Valeska, Cristina (mi amigui), Daniela, Alex, Jenny y Pancho.

Familia que tenía como "mamá" a la Tía Gina: Jorge (creo), Karen, Paolo, Angie, Alejandra y Gabriel.


La Virgen con el Cántaro...

PAncho, Paolo, Pía, Cristina...
Era un árbol...y eran camelias!!!!!!


Otro inovidable fin de semana con personas muy especiales, congregadas en Cristo!!!!...de verdad lo necesitaba mi alma desde hace algún tiempo.

-.Loreto Catalina.-

...Fotos del ayer...

...Fotos de cuando era niña...

Mi hermana no aparece porque ella se merece un capítulo completo, dado que es la más fotogénica de la familia...

Matías arriba, primo paterno. Andrés abajo, primo materno. Este año cumplen 18. Similares en edad, distintos en la vida en muchos asapectos...
Mi quinto cumpleaños, de derecha a izquierda, Javier (hermano de Andrés) con cara de mañoso, en brazos de mi tío Fernando, mi mamá, abuelita Dominga, mi papá, y yo en sus brazos.
Mi primer cumpleaños. En brazos de mi tata Fernando. Luego abuelita Dominga, tata Alberto (quien se falleció hace 10 años) y mi abuelita Rosa.
Parece que es mi tercer cumpleños. Me abraza Fabiola, una de mis primas. Las demás son vecinas de donde mis tatas, con quienes jugué la mayor parte de mi infancia. Karen, Leslie, y la morenita de atrás no recuerdo cómo se llamaba.
Almuerzo en casa de mis Tatas, cuando vivían en Rengo. En la mesa, mi mamá, yo, tío Eduardo, abuelita Rosa, tata Fernando. Tras la cámara, mi papá.
Yo, sola....un verano, no sé a qué edad, ni qué año. Patio de mis abuelos paternos.

Mismo almuerzo, cambio de fotógrafos.

Otro cumpleaños. Con mis papás.
Mi último cumplaños como hija única. Entonces mi mamá tenía la temeeeeenda guata. Mi hermana nació dos meses después.

el olor del invierno

El invierno tiene un olor especial, al igual que todas las otras estaciones del año. Tiene olor a frío, a humedad, a naturaleza en reposo, silenciosa y expectante; a misterio y a tristeza. Cada invierno huele a otros inviernos, a otro sentir, a otras esperas; a dolores pasados y a veces casi olvidados, a momentos ya vividos. Huele, cada vez menos si Dios así lo quiere (espero y creo que así será) a alguien que no dolerá otra vez, y a algo que volveré a sentir...algún día.

El invierno en casa de mis abuelos huele a inviernos aún más lejanos, a todo lo que soy y lo que probablemete seré; es la seguridad de mi niñez y adolescencia; son las vacaciones en ese patio, sacando limones, corriendo con mis primos, llorando, jugando, saltando, creciendo, convirtiéndome en una joven llena de locas ideas sobre la vida y la gente, siempre crédula e inocente.

Pero este invierno nos quiere engañar: calor de día, frío intenso en las noches y madrugada, creando la falsa ilusión de que es primavera, o que ésta se acerca. Pero no, mi olfato me dice que no, el olor es otro, la vida, la gente es otra. Mi cuerpo me dice que no es primavera...no tengo alergia...

Deseo, con bastante fuerza, que el invierno sea invierno otra vez.

LC

El desafío de escribir....algo que tenga sentido...

Hace rato que tenía unas ganas enormes de crear este espacio virtual...hasta que lo hice.

Y heme aquí, tratando de escribir algo cuerdo, simpático y tal vez entretenido, o sencillamente "lindo". Lo cierto es que me he decidido a hacerlo, porque a veces las palabras fluyen mejor cuando se escriben que cuando se dicen, cuando se está con una pequeña cosquilla dentro, esa que a veces llamamos amargura, otras tristeza o simplemente melancolía, que cuando estamos tranquilos, reposados o extremadamente alegres.

No pretendo que este espacio se convierta en un diario de vida, o tal vez sí, sólo quiero que sea una especie de terapia, no porque necesite sicólogo o ayuda espiritual, sino una pequeña terapia para pensar un poquito la vida y seguir amándola con la certeza de que no estoy sola, ni nadie lo está, con la convicción y tranquilidad de que cada cosa que nos pasa, vale la pena, incluso aquello que nos hiere el alma, nos pone de cabeza y nos hace dudar de nosotros mismos...

Justamente ahora es unos de esos instantes, en que me encuentro casi sola en casa, a esta hora de la noche, con una pequeña tristeza en mi corazón...es tan extraño, porque tengo esa noción de que todo va a estar mejor, pero me había acostuumbrado a tener cerca a mis papás los viernes por la noche, a que no pelearan como ayer; ya no recordaba lo que era que mi mamá se fuera. He llegado a un punto en que, mirándolos como seres humanos, como personas con grandes defectos y grandes virtudes, con características que los hacen únicos, no puedo juzgarlos, ni tampoco creerles nada a ninguno, de forma absoluta...es tal vez, que amándolos como lo hago, no sería capaz de meter-en asuntos de "ellos"- las manos al fuego por ninguno de los dos...es sentir que me hacen daño con sus decisiones, es sentirme ahogada, querer escaparme de su compañía, al menos por unos días, pero estar extrañándolos en este preciso instante, demasiado.

En fin....en estos momentos sólo está nuestra fiel mascota haciéndome compañía.

L.C.

PS1: Hoy volvió mi tío querido!!!